Юмор :)

Читаем также:

 

Анекдоты

* * *

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

 

 

* * *

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено.

Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь".

А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет".

Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь".

А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет".

Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.

В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???"

А Бог отвечает: "Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!"

 

* * *

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.

Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".

А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.

"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"

 

* * *

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!

 

* * *

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".

Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".

Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".

Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

 

* * *

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

 

* * *

Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют
"Я Бог".
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади
"Са ХАМ"
надпись была сделана на санскрите большими буквами.
"Са" или "саха" - значит ОН, а "хам" означает - Я.
Это означает - "Я это он", т.е."Я бог".
Вайшнав увидел эту надпись и боль пронзила его сердце.
Тогда он взял и дописал перед этой надписью "ДА".
Теперь надпись была такой
"ДАСА ХАМ", т.е. "я слуга".
Маявади, проходя мимо забора понял, что его выражение экстатического
чувства полностью осквернено. Тогда он дописал "СА".
В результате получилось
"САДАСА ХАМ", т.е. "Я всегда он".
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронизила
боль. Он снова дописал "ДА" и получилось
"ДАСА ДАСА ХАМ", что означало "я слуга слуги".
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять
дописал "СА", то получилось бы
"САДАСА ДАСА ХАМ" - "я всегда слуга слуги".

 

* * *

Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".

 

* * *

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.

 

* * *

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!

 

* * *

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

 


* * *

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник...

* * *

Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь!

* * *

Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св. Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

 

* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


* * *

Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.

* * *

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

* * *

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».

 

* * *

 

Мангалачарана:
Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8...

* * *

 

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.

 

* * *

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

 

* * *

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 

* * *

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!


* * *

Брежнева поздравляют с пасхой:
- Леонид Ильичь, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская.

* * *

Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..

* * *

- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.

- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

 

* * *

-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?

 

* * *


- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

 

* * *

- Доктор, y меня лошадь пала
- Как?!
- Hизко. Кypит, пьет, коней навела...

 

* * *

Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!

 


* * *

Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

Hosted by uCoz